とても




私の頭はどうなってるんだろう



人に気を遣い

後悔したくないから自分を犠牲にする



自分を犠牲にするのはもう嫌だ


もう勘弁してくれ




ねえ、みんなはどこまでわがまま言うの?


どこまでが許されるの?



それを教えて



もう何も考えなくていいと思ったら
ほんとに何もしない私



とても我儘なんだほんとは



でもいつの間にかそれでは
だめだと思って


変わろうとしたのに



心の奥底から溶岩の様に
ドロドロ滲む




思い通りにならなきゃしんどい



心が重い



なんだかとってもやる気が出ない 



そんな風に楽に生きれたら




そしたら自滅しそうになったじゃんね



でもね、それでも私と一緒にいてくれた友達もいる



ほんとにごめんね



嫌な思いさせて



私わかんない

どこまでわがまま言っていいのか




これが正しいとかもわかんない



そしたら全部ガマンするようになっちゃった




頭が痛いの

体が痒いの


イライラして爆発しそうになるの




特に嫌いな人間には


今日もイライラして爆発しかけた



自分がね、食べてる所を
ジロジロ見られるのが嫌だ



なんで?ってイライラして


あと、間違った薀蓄をひたすら言う人


違うってゆってんのに偉そうに



もうそんな事でイライラしてた



面白くない面白くない


何も面白くないから!



は?私なんで怒ってんの?

そんなこともうどうでもいいじゃん



小さい事ですごく怒って

どうしたの?ほんと




穏やかな気持ちどこ行った?




そんな自分に振り回されて辛い


強くなりたい


ほんとに



私何してても怖いの


何かに怯えてる



いろんなものが怖い




彼氏が怖いと思ったり
友達が怖いと思ったり



全部怖い



また傷つけられること言われるんじゃないか



そう、それなら会わなければいい



人と会うと必ず傷ついて帰ってくる



必ず?そうか?


もうわかんない



グッチャグチャだ


とても優しい人にすらそんな風に思って



もう、私が死ねよ!


で、私こんな辛い人生だったのに
死ぬの?



余計かわいそうだね。



辛い思いして死んで終わり



最低じゃん。


せめて幸せ感じて少しでも、
なんでもいいから生きて。



ご飯が美味しい、それだけでもいいよ



風が気持ちいいそれだけでもいいよ



幸せな事にとても敏感になったよね。



いい事じゃん



生きてるだけでいいよ



そんな風に思ってくれる人がいるかもしれないよ




(207pv)
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