出なかった



今日は病気覚悟の仕事。




絶対出るわって思って




生理前生理中とくにおかしいから




でも出んかったね



その代わりいらいらが半端ない




穏やかでいられない


常に人を罵倒してしまう心で




酷いときには彼の行動にも



スマホで動画見て音が大っきすぎてもうイライラ


そんな些細なこと。




今日は臭いのすごい人がいて
通る度に足の裏の匂いみたいなのがプンプンして(体から)


まずそれが意味わからん



足からじゃなくて
体から?



もうすごいしんどくて具合悪くなって




後は店の子に死ぬほど嫌いな子がおって



もう存在だけでイライラ



戻ってきたり、帰ってきたり


店の女の子に迷惑ばっかかけて
帰ってくる根性座ってる



まじで帰ってくんな



ここはどこなんやろ




そう思いだしたらまた涙が出そうになった



私の仲いい人なんか一人もいない




ひとりぼっち



店長もいない




帰りに泣けてきてほんまに涙が出てきた




さみしい、それだけの感情





仕事行きたくない、苦しい悲しい



もう生理中は誰かわからなくなるくらい
私は苦しくなる





病気は出なくとも鬱が酷い



寂しい彼に会いたい




抱きしめられてる時だけ私が私でいられる





友達とも遊ばないで
連絡するのも怖くて



どうして私こんなんになっちゃったんだろ





自分を責め人を責め



私はいつも空っぽで歩いてる



ぼーっとして目は虚ろ




キラキラしてたときに戻りたい




高校の時戻りたい




そう強く思うけど、彼はどうなるんだろってふと思う




戻れば彼は居ないし




私誰かに守られたいんだな。




そればかりを強く思う




一人で頑張るのは疲れる



生活も何もかも




帰るとこなんてない



優しい言葉をかけてもらいたい




私はいつの間にこんなボロボロになったんだろう








(83pv)
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